MUNDO FEEDEE DA VÊNUS VI

Boa noite de domingo Encantadores Feedists!

Como prometido no grupo vou falar um pouco sobre algo que as pessoas realmente denotam muita dificuldade em entender; como uma mulher de corpo esbelto e que sempre foi assim, passa a querer engordar conscientemente e tendo como objetivos um alto peso corporal? Trazendo pra cá algumas perguntas que me foram feitas no grupo Feederism Brasil no Facebook.

Sem querer me alongar, apesar de que isso é quase impossível fazer algo objetivo e sucinto, pois Deus além de me criar linda, me fez cheia de detalhes e delongas... rsrs Mas tentando...

Acredito por experiência própria e analisando outras pessoas nas minhas andanças pelo mundo feedist, que uma pessoa nasce feedee através do desejo de comer e sua relação impar com a comida. Toda pessoa que ama comer, pensa em comida de forma apaixonada e consegue até sentir o sabor só de pensar naquilo, e é invadida de sensações maravilhosas, tem uma tendência a ser feedee. Mas isso não faz de ninguém uma feedee ainda. Porque muito mais da metade da população do mundo tem esse casamento com a comida. Eu fui assim desde criança. E como já declarei fui uma criança gordinha, mas bem “inha” mesmo. Nada de obesidade, apenas um sobrepeso. Nessa época sofri bullyng na escola que soube tirar de letra. Eu era aquela criança que 10 minutos antes da hora do recreio, eu não pensava com quem ia conversar ou brincar, mas no que de bom teria na cantina pra se comer. E ficava seriamente pensando se ia escolher misto quente, ou cachorro quente. E na hora de comer, eu me isolava porque não queria ninguém pedindo um pedaço do meu lanche. E quando pedia, dava chorando por dentro. Eu não estava triste, não sofria opressão em casa, apenas gostava de comer de uma forma diferente dos demais, eu curtia degustar cada pedaço da comida e conseguia sentir prazer com aquilo. (claro que não erótico, pois tinha uns oito, nove, dez anos nessa época). 

Mas como todos sabem com 13 anos minha mãe me levou a uma endocrinologista que me prescreveu remédios pra emagrecer e essa, me encaminhou a um nutricionista. O resultado é que fiquei bastante magra em pouco tempo, com 53 quilos. Depois da meta alcançada, até melhor que a expectativa, eu estabilizei com 55 quilos, variando por longos anos para 63 quilos.

Quando eu fui tomando independência e ganhava meu próprio dinheiro entre 17 e 18 anos, entrei para uma academia. Era assídua e disciplinada e vivia no meio de fisiculturistas. Também fazia tratamentos de modelagem do corpo para queimar as gorduras que eu supostamente via no espelho. Pois com a consciência de que gostava de comer e me dava ao luxo de comer e exagerar sempre que queria, sabia de minha tendência genética pra engordar, então não descuidava. Entrei na casa dos 20 anos com um corpo modelado, embora não malhado, pois não queria perder a naturalidade do meu corpo e ganhar músculos. Nunca pensei em ser uma bodybuilder. Mas eu vivia nas baladas da noite de minha cidade e tudo o que envolvia aquilo; vaidade, exigência por um padrão físico, homens e mulheres muito bonitos e se você quisesse ser notada ao chegar, tinha que ter uma apresentação visual modelo. E eu atendia a todas as exigências. Então podia escolher dentre os admiradores da noite pra quem iria minha atenção.

E quando você consegue atingir um nível desses, você não quer perder isso por nada. Eu fui “doutrinada” desde criança pra ser magra e entender que ter tal corpo era o correto e o aceitável. Uma coisa levou a outra. E não era somente na noite, mas no meu trabalho e em todos os locais sociais que eu frequentava. Sempre fui acostumada a ser muito assediada e ter o poder de escolher.

Mas o que eu não entendia na época é que essas coisas alimentam a sua vaidade e egocentrismo, mas raras vezes a sua alma. E é muito fácil se perder pra um mundo de aparências e futilidades, onde as conquistas materiais é o que importa. E tudo é calculado; aparência física, status, dinheiro e posição social. Mas acabamos nos esquecendo de coisas talvez muito mais importantes de se prestar atenção. Coisas como caráter e honradez por exemplo. Você se permite ser um produto do meio e por algum tempo, fui exatamente isso. Eu não me importava nenhum pouco com quem demonstrava amor e carinho por mim se ele não se encaixasse dentro dos parâmetros citados acima. E não me importava mesmo. Sequer eram dignos de minha atenção e gentileza. Apenas ignorava.

Talvez seja esse o tipo de poder que foi citado no grupo. “Como ter tal poder e simplesmente despreza-lo”?

Esse é um poder que realmente é muito perigoso e me alegro em entender sobre esse tipo de poder e ter mudado como ser humano e mulher por fatos psicológicos que não cabe aqui citar, mas consegui sair do centro das atenções e da mentalidade fútil e idiota que eu vivia, quando me tornei adulta de fato. E isso foi o grande, o maior poder que tive na vida. Ter o poder sobre mim mesma e não sobre as pessoas através da minha aparência e personalidade envolvente de conquistar troféus e “coisas” como uma criança mimada e caprichosa. Eu senti fome de ser alimentada de intelectualidade, de pessoas de conteúdo, valor, espiritualidade, virtudes e muitas outras coisas que o mundo onde eu vivia não se tinha muito essas opções.

Entendo que muitas mulheres que não possuem os atributos elevados de um padrão de beleza estipulado pelo meio, e se sentem rejeitadas ou suprimidas a “aceitar o que aparecer” por carência, sonhe com isso, mas eu estive lá e não é um mundo feito de muitas verdades no fritar dos ovos. E acabamos nos vestindo, cuidando assim ou assado do nosso corpo, da nossa alimentação pelos outros, pra manter um nível exigido e estar equiparada as outras mulheres e atender as exigências, mas no fundo, é uma ilusão de que fazemos sacrifícios e todo esse investimento por nós mesmas. Isso não é verdade no fundo, apenas não se enxerga isso, pela força coercitiva do meio.

Mudei completamente meus conceitos e modo de vida. Fiz escolhas e segui com total autoridade sobre mim. Vejam que eu saí da autoridade da minha mãe e passei pra autoridade da sociedade, e assim muitas pessoas passam toda uma vida.

Então deposta do poder explanado acima e livre da imposição de beleza, eu estava sem os grilhões e poderia fazer do meu corpo o que bem entendesse e ninguém, nem meu marido na época tinha o direito de dizer como ele deveria estar.

E com esse tipo de atitude perante a vida, eu engordei por questões não naturais, mas não pirei. Pelo contrário, continuava me achando linda e isso era o que de fato me importava. Com os filhos engordei mais um pouco, e também não me importei, pois continuei me achando mais linda ainda. E percebi que o tal poder e atrair olhares pra mim, não estava 100% ligado ao meu corpo perfeito magro, e no sorriso sedutor, mas em algo a mais que eu transmitia naturalmente sem precisar de muito esforço.

Entendi também que quando queremos de fato solidez com uma pessoa não é por toda a beleza física do mundo que você possa ter nem não é apontar o dedo, e aquela pessoa irá lhe amar. Porque atração física é uma coisa que nada tem a ver com amor, respeito, admiração e carinho pelo outro. Quando vamos pela capa e a relação se sustenta nisso, são relações vazias e frágeis que qualquer brisa derruba.

Como eu passei a desejar engordar?

Bom, aí é uma resposta mais complexa de se entender pra quem é de fora, e fácil de se entender quem tem o mesmo desejo. E a resposta é simples. Tornei-me feedee por uma série de fatores que envolvem minha personalidade, e óbvio uma tendência natural que sê-lo, como a relação apaixonada pelo prazer de comer. Mas isso não foi o fator determinante. Muitas mulheres tem a tendência, tem o potencial, mas não desenvolve porque são amarradas aos padrões de beleza que tentam desesperadamente manter ou alcançar com dietas. Muitas têm medo de se entregar ao que tanto lhe dá prazer que é comer, por medo de não conseguir controlar isso e acabar engordando. Outras sequer cogitam pensar, pois já estão muito dominadas por pensamentos condicionados pelo meio. E outras têm medo simplesmente porque não querem supor mudar suas vidas, e tem medo de novas experiências, somada a questão estética. Poucas realmente pensam no fator saúde.

Não é fácil ir contra o meio que lhe criou, que lhe educou e contribuiu pra que você seja a pessoa que é hoje. Porque pense que se você tivesse nascido no oriente médio, na Índia, Arábia Saudita, por exemplo, você seria uma pessoa completamente diferente do que é hoje. Teria outros valores e formas de pensar.

Nós somos pessoas que respondemos ao que somos e a nossa realidade como ser, quando situações batem a nossa porta. É o caso de uma pessoa que sempre teve a obesidade como sua realidade. Se essa pessoa tem a tendência feedee e a relação com a comida, e se aceita assim, e não se permite ser esmagada pela força do meio para que ela siga a “boiada”, ela será uma pessoa que só tende a engordar com o passar dos anos, porque se aceita assim, sempre foi assim e não se importa em mudar, porque o prazer em comer é maior do que de seguir o que outros dizem que ela deva fazer. Eu não digo que é mais fácil, mas a dinâmica é um pouco diferente a meu ver. Escolher passar a ser algo que você nunca foi, é mais complicado de lidar com a família muitas vezes.

E por que eu escolhi?

Eu não sei exatamente se escolhi ser. Apenas fui seguindo o que me era apresentando e despertado prazeres e vontades que não tive medo e não parei pra pensar se era errado. Parei pra tentar entender o que estava acontecendo comigo e quando veio de fato a vontade de engordar e via prazer nisso, a única preocupação que tive, foi analisar se essa vontade era por mim ou pelo meu parceiro. Pois não sei me entregar a nada que não seja por mim. Não queria mais ilusões em minha vida nem cogitar fazer algo porque alguém queria. Eu precisava ter a certeza de que aquilo tudo era por mim. E quando tive a certeza que sim, não tive muitos problemas de assumir o controle do que eu queria. E um novo prazer e alegria íntima entre mim e meu corpo estava nascendo e eu simplesmente aceitei e abracei aquilo pra mim. Era algo que vinha de dentro e não algo externo a mim, então não seria eu quem iria me negar aquela natureza minha que se apresentava. Não mesmo! Por nada e nem por ninguém.

Então a resposta é muito simples. Embora eu não tenha escolhido ser feedee, escolhi de uma forma muito consciente e madura, engordar. Pelo simples fato de descobrir ter prazer tanto íntimo como sexual com aquilo. E me reconectei com meu corpo de uma forma completamente diferente de tudo que pude ter na vida. Passei por vários tamanhos de corpo e de certa forma, modelos de beleza, mas hoje com quase uma super obesidade dentro do padrão da OMS, me sinto de bem comigo, e mais linda do que nunca. E ainda quero ir além no ganho de peso. E isso é o que realmente importa pra mim. O resto, eu como no lanche da tarde!

Bjos da Vênus!